Detta hände under min militärtjänst.
Föreställ dig att en vakthavande befäl står vid en checkpoint, och vid denna tidpunkt närmar sig ett äldre par, som ser ut att vara från någonstans i Centralasien, och de frågar: "Var är din stridsvagnsenhet, tjänstgör vår son som en tankbil?" Jourhavaren svarar artigt att det inte finns någon stridsvagnsenhet i närheten. Kvinnan säger hur kan det vara, nej, deras son, en tankbil, skrev att han tjänstgjorde här. Jourhavaren upprepar sitt tidigare svar och tillägger att han har tjänstgjort för andra året och med säkerhet vet att det inte finns några tankbilar i närheten. Sedan gör kvinnan sitt sista argument och visar ett foto på sin son från armén.
Jourhavaren var hysterisk på fotot med en stolt hållning som visar denna "tanker" som lutar sig djupt ut ur kloakluckan och håller locket framför sig.
Gardin...
På regementet där jag tjänstgjorde var det 10 km terränglopp. En inspektion med en general i spetsen kom för att se vår militära plåga. Bra general. Han skämtar. Officerarna skrattar. Som på kommando. Sergeant Dotsenko berättar:
– Man måste springa inte med fötterna, utan med huvudet.
Kort sagt, vi kapade några kilometer. Ingen märkte något. Officerarna är glada: det finns inga rymningar. Bara majoren, som var ansvarig för allt detta som sprang runt, skrek något och skakade på näven. Stoppur i näven. Generalen närmar sig majoren med ett stoppur:
- Vad är det?
The Second Major rapporterar:
– Hälften av tävlingsdeltagarna satte nytt världsrekord!
Vet du vad generalen svarade? Han frågade:
- Varför bara hälften?
Den här historien berättades för mig av min far, även om militären gillar att försköna den för att lysa upp den monotona militära vardagen, men döm själv...
En gång, i ett för oss vänligt land, satt missilofficerare och drack. Som alltid räckte det inte. Vad ska man göra, raketgeväret är bevakat, d.v.s. Du kan inte tömma alkohol från det (det visar sig att det används där, men det är en annan historia), så vi bestämde oss för att skrapa botten av fatet. Vi hittade en kanister med vätska som liknade alkohol för mycket. Hur kollar man? Du kan trots allt kasta av dig klövarna.
I allmänhet bestämde vi oss för att genomföra ett test. Efter ett kort möte bestämde de sig för att använda gården Tuzik som reagens. De doppade en bit svart bröd, blötlade det ordentligt och gav det till hunden. Av hunger svalde hon det direkt. Vi satt och väntade lite (men rören brann), hunden sprang - vi kunde dricka!
Nästan omedelbart övertalade de hälften av kapseln, och en löjtnant gick in på gården för att få lite luft... Han tittade, och Tuzik låg nära ingången, och det kom skum ur hans mun.
Kort sagt, alla var allvarligt rädda och gick genast till sjukvårdsenheten. Där tvättades de så klart ordentligt både fram och bak... I allmänhet överlevde de.
De kommer tillbaka, och Tuzik springer runt, han är en pest! Hunden mådde bara dåligt av mängden alkohol med en liten mängd mellanmål.
Kan du föreställa dig hur mycket surr våra soldater förlorade?
Heh, den här härliga historien utspelade sig under mina studier på Kharkov Rocket School (Krylov KhVVKIURV) Nu finns den inte längre, och istället har ukrainarna gjort något slags eget universitet.
4:e året. Godkänd statsprov i KRL (kommandoradiolinjer).
En helt underbar kille står vid tavlan och visar mig med tecken på att han inte kan frågorna 2 och 3 på biljetterna alls - de säger, hjälp mig. Jag försöker berätta något för honom på samma teckenspråk bakom lärarens rygg. Och innan jag hinner, är det hans tur att svara.
Det finns inget att göra - min vän får den första frågan med ett A och det är dags för den andra, och sedan, följaktligen, den tredje frågan, där han, som jag redan sa, är en fullständig nolla.
Låt mig påminna er om att detta var ett statligt prov och en kommission från Moskva arbetade på skolan.
Och så fort han svarat klart på den första frågan öppnades dörren till publiken och en general från Moskva gick in med sitt följe. Naturligtvis sa alla "Uppmärksamhet." Läraren rapporterade, och generalen sa: "Vem har ansvaret här?"
De visar honom, och generalen sätter sig mitt emot den stackars, som redan tio gånger har täckts av regnbågens olika färger. Hur han inte svimmade av rädsla vet jag inte. Det är tyst i publiken. Kadetten står varken levande eller död. Generalen, som vill bryta den långvariga tystnaden, uppmuntrar killen. Nåväl, kamrat kadett - jag lyssnar på dig.
Då blir min vän plötsligt uppmärksammad och rapporterar med hög, tydlig röst:
– Kadetten har svarat klart på biljetten!
Efter denna fras börjar läraren bli täckt av regnbågsfläckar.
Generalen frågar helt naivt läraren:
- Har du några ytterligare frågor?
Han, förstummad av denna händelseutveckling, mumlade något, frågade något nonsens från personen som överlämnade honom och, uppenbarligen redan ha insett att det var bättre att släppa denna kadett än att hamna i problem i närvaro av ett framstående Moskva. gäst, gav honom en "4" och släppte honom.
(Källor: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru och brev från läsare av tidningen "Men livet!")
HUR EN GARANTBEFATTARE LÅTSAS ATT VARA EN KOSMONAUT
Min farbror berättade den här historien. Sedan, förr i tiden, någonstans i mitten av 80-talet, hade han möjlighet att tjänstgöra i luftförsvarsstyrkorna och försvara vårt moderlands himmel från alla motståndare. Och för detta var de tvungna att utrusta raketerna och utföra deras underhåll.
Och så lyckas en slarvig soldat, just under denna tjänst, på något sätt känd för honom ensam, riva av några ledningar. Alla! Raketen är inte längre redo för uppskjutning den stackars måste nu avlägsnas från sin position, föras till en särskilt anvisad plats och lossas där.
Alla svor (hur kunde vi inte!!!), sparkade den skyldige i nacken (för att utbilda), men ingen ville bry sig. Och sedan bestämmer sig en polisman för att ta initiativet och rädda situationen. Utan att tveka säger han:
Ta med din lödkolv, jag löder tillbaka allt om en minut!!!
Jo, de hade med sig en lödkolv, och fänriken gick till lödning!!! Han klättrar upp på raketen och sätter sig direkt på raketen. Startar processen. Här antingen darrade hans hand, eller så tog han mycket plåt, men en glödhet droppe från hans lödkolv droppar rakt in!!! Raketen lyfter omedelbart och fänriken har inget annat val än att upprepa baron Munchausens berömda bedrift!!! Men som ett resultat av vetenskapliga och tekniska framsteg uppgraderades kärnan till en raket.
Alla som stod i startpositionen blev helt enkelt chockade! När den första chocken gick över och några började tala snarare än att uttrycka sig med gester gick de för att leta efter det som fanns kvar av mannen. När vi hade gått cirka tre kilometer hörde plötsligt någon ett stön från buskarna. De ser ut - samma fänrik ligger där, trasig till det yttersta, men vid liv!!! Redan på sjukhuset fick de reda på att han hade brutna ben, ett nyckelben, ett par revben och en hjärnskakning.
I allmänhet, trots ett så tragiskt slut, kan vi fortfarande säga att vårt folk har överträffat hittills oöverträffade hjältar, även sådana som Baron Munchausen!!!
RAPPORTERA "JACKA"
Detta hände under min tjänstgöring i vår tappra armé år, tror jag, 1996. En löjtnant tjänstgjorde i vår enhet - en jacka (detta är den efter institutets militäravdelning). Hans befattning var det kemiska spaningsföretagets politiska tjänsteman och i sin befattning fick han ofta utföra allehanda myndighetskontroller av incidenter i företaget. Nedan följer den ordagranta texten av hans rapport till brigadens politiska tjänsteman, som lästes upp på generalplaneringsmötet.
"Vice befälhavare för utbildningsarbete för militärenheten 21005, överstelöjtnant Erokhin
Jag rapporterar härmed att jag, löjtnant Lipsky, genomförde en officiell undersökning av en okänd hunds bett av juniorsergeant Kozlov.
Vid besiktningen framkom följande: ml. Sergeant Kozlov och menig Yazev var på väg tillbaka från permission längs vägen: busshållplats - Ust-Iskitim by - enhetskontroll. På vägen ml. Sergeant Kozlov behövde avlasta sig själv, vilket menig Yazev omedelbart varnades om. Skådeplatsen för handlingen var ett fallfärdigt uthus intill vägen. Efter att ha visat vårdslöshet och ouppmärksamhet, utan att inspektera handlingsplatsen, ml. Sergeant Kozlov förberedde sig för att avlösa sig själv. Vid denna tidpunkt ansåg hunden, stationerad i kardborrsnåren i närheten, att det var oacceptabelt att inkräkta på dess territorium och attackerade bakifrån och bet i vänster skinka. Attacken av hunden (ungefär en herderas) slogs tillbaka med hjälp av menig Yazev, i synnerhet hans smidd stövel i storlek 44.
I samband med ovanstående föreslår jag att följande aktiviteter genomförs:
1. Begränsa rörelsen för personal i byn Ust-Iskitim.
2. Genomför kurser om att avvärja attacker av olika djur och fåglar.
ZKVR-företaget RRKhBZ militärenhet 21005 Vakter. Litterär Lipsky."
SÅ HÄR GÖR EN KARRIÄR...
Anatoly var en äldre då. Nu befaller han sig själv – han är redan överste. Jag ska berätta hur han började sin karriär.
Varför är papperskorgen här?! - en gång dundrade stabschefens röst när han och hans följe gick runt på demonstrationsplatserna i motorparken.
Du, kamrat seniorlöjtnant, gör inte ett bra jobb, det finns cigarettfimpar, smuts och din överallt... Sätt den här hinken på huvudet!
Det stämmer, kamrat överstelöjtnant! - Anatoly rappade och... satte soptunnan på hans huvud.
Chefen skrattade:
Jobba, jobba... Det skulle inte skada att vittja gränserna.
I går kalkade de det, kamrat överstelöjtnant! - starleyen bultade från under hinken.
Dåligt vitkalkad, upprepa idag!
Det stämmer, kamrat överstelöjtnant!
Och nöjde Anatoly, som slog huvudet i zinkhinken, sprang (det visar sig nästan blint!) till förrådet för att kamma de smutsiga cigarettfimparna ur håret.
Säg mig namnet på den här officeren”, sa generalen - stabschefen.
Och maskinskrivaren knackade på och förberedde en order för att befordra Anatoly i position och rang...
HÅRD KÄMPARE
Jag hade möjlighet att tjänstgöra i SA redan i början av perestrojkan, när inställningen till den röda fanan var något annorlunda än den är nu. För att rädda banderollen belönades de, men för förlusten var enheten föremål för upplösning. Det var i Taman Guards Division uppkallad efter... orden... etc. (de som tjänstgjorde kommer ihåg det utantill).
Vakten för stridsvagnsregementet bredvid oss bevakades av högkvarteret, där stridsflaggor från flera militära enheter, inklusive vår bataljon, förvarades i ett glasskåp. Alla som gick in i högkvarteret, som väntat, saluterade, och en soldat i en parad med ett maskingevär stod vaksamt och orörligt nära kabinettet. Vaksamheten och orörligheten förklarades inte av framgångarna med arméns politiska utbildning, utan av det faktum att mittemot fanns rummet för vakthavande officer vid högkvarteret, för vilken titta på vaktposten var nästan den enda underhållningen.
En natt gav vaktposten vid denna post "magen ut." Jag kunde inte ta mig till skiftet, att lämna post nr 1 är samma sak, och stadgan förbjuder kategoriskt att lindra naturliga behov när jag är på posten. Killen ringde vakthuset och ropade på hjälp: "Jag gör mig redo, säger de, men jag lämnar inte min post. Spring – byt!” Ingen av vaktmedlemmarna strövar ensam på gatan. Medan de samlade två fighters, medan uppfödaren klädde på sig (det var vinter)... Generellt när de kom till platsen sa killen att nu spelar det ingen roll, han kommer själv att stå upp till slutet.. .
Nästa morgon fick regementschefen veta om händelsen. Pojken släpptes väldigt tyst (för att inte skapa ett prejudikat) på semester.
Det skulle vara intressant att se hur de formulerade sig för vilka meriter fightern tilldelades permission.
TOPP OCH RÖTTER
Svinskaya är en position - förman för vakthuset. Inte en vilodag, rent krångel, ständigt i framkant... En svår position, men en hedervärd sådan. Kär. Respekten för vakthusets förman manifesteras på olika sätt: antingen krossat glas i lägenheten, eller rolig bajs under dörren, eller något annat - soldater har alltid tillräckligt med fantasi. Särskilt om man tar hänsyn till det faktum att vakthusets förman personligen provocerar busiga sjömän och soldater att visa upp
samma respekt.
Den äldre midskeppsmannen Khripko hade en egenskap som är gemensam för alla fnissande chefer - han älskade verkligen att använda dem som satt på kitsch som universell och gratis arbetskraft. Han tog ett dussintal fångar och tog dem till sin trädgård. Under vapen förstås, men varje vakt visste säkert att i dag vaktar du, och imorgon kommer de att vakta dig - och därför agerade han alltid samtidigt med kichmarerna.
En söndag tog vår vaktmästare med sig en annan grupp slavar till samma plats, till trädgården, hällde ut sex säckar potatis framför dem och beordrade dem att plantera dem. Han förklarade de professionella krångligheterna i processen, såg till att han blev förstådd och agerade sedan dumt: han satte sig på en motorcykel och seglade hem. Jo, de fängslade honom – utan att egentligen bry sig. De grävde ett stort hål mitt i trädgården, hällde all potatis i den, jämnade till toppen ordentligt och grävde försiktigt upp bäddarna. Och även vaktposten deltog. Kom hes tillbaka efter lunch och blev berörd: wow, vad smidigt! Och han förklarade till och med tacksamhet till kökspersonalen - han slog av en dag av arrestering för alla...
Två månader senare uppstod vissa misstankar hos honom, när allas potatis växte jämnt i hela trädgården, men hans bäddar var tomma, och bara i mitten fanns en vild buske av otrolig storlek, liknande en atomexplosion... Och sedan , på den regniga hösten, när det är dags att skörda skörden, letade han frenetiskt efter gamla listor över de arresterade för att identifiera deltagarna i såkampanjen - utan resultat förstås. Och du kommer inte att klaga - även när slaveriet officiellt avskaffades, skulle de inte klappa dig på huvudet.
Som de säger, du kan inte kliva in i samma river två gånger, men du kan kliva på samma rake två gånger. Nästa år organiserade förmannen sådden på exakt samma sätt, bara nu gick han inte hem, utan övervakade personligen processens framsteg. Sant, inte direkt, utan från en närliggande dacha, där jag samtidigt njöt av en shish kebab med vodka (och igen ett taktiskt misstag!).
Den här gången lyckades de lömska fångarna, under täckmantel av en vaksam fånge med en karbin, samla ett enormt antal gamla plåtburkar - lika med antalet potatis som planterades. Det finns en misstanke om att aktionen var förberedd i förväg. Varje potatis placerades försiktigt i en burk, täcktes med jord och planterades i jämna bäddar. Längst ner. Som ett resultat fanns det toppar - Timiryazevs dröm, men på hösten uppstod ett antal problem med insamlingen av "skörden" ...
Garnisonen jublade. Tja, soldaterna älskar garnisonsvakthusets förman, ja, de kan inte hålla tillbaka sin respekt för honom, ja, det är något med honom som med extraordinär kraft drar till sig uppmärksamheten från de mest uppfinningsrika medlemmarna i våra militära team! Och därför - många år kvar till honom!
"INTE DET..."
Det var så här: i den israeliska armén skickas nya repatrierade soldater som inte hunnit lära sig språket tillräckligt på, säg ett och ett halvt år mellan ankomst och värnplikt, för att slutföra att lära sig språket i 3 månader - i armén. Det vill säga inom ramen för ett speciellt program, medan soldaten är helt grön och inte går sämre än i KMB (nåja, kanske lite sämre).
Så en sådan soldat bestämmer sig för att lämna armén. (Det fina med den israeliska armén är att du kan klippa när som helst, före, under och efter tjänst.) Och han börjar vandra runt basen, plockar upp pappersbitar från marken och mumlar för sig själv: ”Inte det. .. Inte det... ."
Efter en tid upptäcker hans befälhavare ett sådant fall och skickar honom till en psykiater. En kille kommer in på kontoret, ser ett bord med en massa papperslappar, rusar fram till det och börjar titta igenom papperslapparna en efter en och kastar dem på golvet med en besviken suck: "Så är det inte det!... ”
Psykiatern är heller ingen dum och skriver snabbt ut en remiss för att killen ska undersökas inför en kommission. Kort sagt, efter en och en halv vecka tar de killen till en psykiater och han ger honom ett papper där det står: utskriven från militärtjänst.
Killen läser lappen och bryter ut i ett leende:
KONSTIG ORDNING
Detta var i mitten av 80-talet. Liksom många enheter inom den sovjetiska armén hade vår också en underordnad gård (grisstia), och för att utföra stridsuppdraget en plantskola för tjänstehundar. Sergeant Vetrov, en examen från veterinärfakulteten vid Vitebsk Agricultural Institute, regerade över alla dessa levande varelser.
Det är september, jag avslutar min tjänstgöringstid som enhetstjänsteman. Warrant S. dyker upp i vaktrummet och kräver mycket energiskt att hitta en veterinär hunden i kenneln är sjuk. Jag vet att Vetrov nu är i grisstallen och ringer budbäraren vid en menigs högkvarter - han visade sig vara en nyligen utarbetad infödd i soliga Turkmenistan vid namn... ja, låt oss säga, jag. - och skicka honom till grisstallen. Grisstallen ligger två kilometer bort. Jag ger kommandot på ett mycket fritt sätt: "Blås till grisstallen för Vetrov. Skicka honom till barnkammaren. Du har en timme på dig att göra allt." Jag skickade fightern och glömde allt. Klädseln höll på att ta slut, innan överlämnandet var det nödvändigt att kontrollera vakten och avlägsna föremål. Jag ringde bilen och körde iväg. Bland de platser som var under kontroll fanns också en svinstia. Jag kommer fram och ser Vetrov och grisbonden Klimovich sola under höstsolens sista strålar. Tyst scen. Följande dialog följer med några sedlar:
Varför sitter du här?
Var ska jag vara?
På dagis! Där blev Volchok sjuk. Jag har skickat ett bud till dig! ...Din mamma!
Ah... Så det var därför den här idioten kom springande!
Det visar sig vara en väldigt enkel sak. Soldat I. kom springande till grisstallen, bad Vetrov tajma den, ställde sig vänd mot byggnaden och började flitigt blåsa (!) och vifta med armarna. På Vetrovs fråga, "Är du, krigare, galen eller något?", följde ett fantastiskt svar: "Löjtnant Golubchik beordrade vinden att blåsa på svinstian i en timme!"
Jag bryr mig inte ett dugg om ekonomichefen! Ge mig två rubel!
Alla tar det! Detta är en beställning! DOSAAF lotteri! Du kan vinna Volga! Skaffa dina biljetter!
Men jag tar det inte! Du har ingen rätt! Jag har fem barn! Och med två rubel köper jag femton bröd!
Du är en snålhet, kamrat polisofficer!
Senior! Kamrat senior polischef!
Ta dina lotter och gå härifrån, kamrat Senior Warrant Officer!
Men jag säger att jag inte tar det! Finanschefen är inte mitt dekret! Ge mig mina två rubel!
Jag går till regementschefen!
Ja, åtminstone till divisionschefen!
En halvtimme senare satte kompanissergeant, senior polischef Traubaev, fadern till en stor familj, en lapp på regementets kassörskas skrivbord:
"Casse. Sälj 1 biljett till Senior Warrant Officer Traubaev. Som ett undantag.
Com. regementet överstelöjtnant B. Tskhai.
Målning. Antal"
Den lysande Traubaev fick sin surt förvärvade rubel. Resten av officerarna och poliserna tog tyst en extra lön - två lotter vardera.
Men siffran... räcker inte till en siffra! Han har de sista 8. Och Volga har 9. Samma!!! Själv... en dåre... gav... Volga... vägrade Volga!
De oöverträffade vinsterna gick till hans huskamrat, en snorig ungkarl-löjtnant. Det var han som köpte "Traubaev"-biljetten, förutom sina två.
Traubaev gick förbi den snövita skönheten Volga varje gång med ett stön... Och innan dess hade han druckit i ett halvår. Blev nästan utslängd från tjänsten. Regementschefen ångrade det. För andra gången.
Efter att ha analyserat statistiken över amerikanska strider med japanerna 1941–1945 fann brittiska forskare att amerikanerna vann oftare, trots styrkornas jämlikhet. Orsaken hittades. På engelska är den genomsnittliga längden på ett ord 5 bokstäver, på japanska - 13. Det vill säga när japanerna förklarar vad som är vad, skjuter jänkarna redan... Efter det har amerikanerna precis utvecklat vanan att ge kort. namn och smeknamn på både sina egna och andras flygplan, fartyg och etc... 
När denna information nådde sovjetiska forskare, beräknade de den genomsnittliga längden på ett ord på det ryska språket - 7 bokstäver... Därför, i processen att kontrollera striden, GÅR BEFÄLJEN AUTOMATISKT TILL MAT, OCH DET INFORMATIVA INNEHÅLLET I TAL per enhet tiden ÖKAR 2-3 GANGER!
Civilian Jones tilldelades ett arméutbildningscenter där han fick i uppdrag att utbilda rekryter om olika statliga skyldigheter gentemot dem, särskilt Military Life Insurance (LSI). Kort därefter märkte en löjtnant på centret att Jones hade en nästan 100 % försäljningsgrad av livförsäkring, vilket aldrig hade hänt tidigare. Löjtnanten satte sig längst bak i det rekrytfyllda rummet och lyssnade på Jones försäljningsargument. Jones förklarade grunderna för SJV för de nya rekryterna och sa sedan:
"Om du har en SJV och du gick i strid och dog, är regeringen skyldig att betala dina arvingar 200 000 $. Om du inte har en SJV och du gick i strid och dog, är regeringen skyldig att betala dina arvingar högst. bara 6 000 $."
"Nu," avslutade han, "vem tror du att de kommer att skicka i strid först?"
Det här är vilken typ av dryck...man måste vara för att bära...på slagfältet: ett maskingevär, en pistol, en kniv, ett midjebälte, en spade, en skottsäker väst, en hjälm... och delta i hand-till-hand-strid med samma drink... fiende...
Jag minns en gång jag hade influensa och läkaren ordinerade sängläge. Jag ville ligga hemma i en vecka, men tyvärr, just vid denna tidpunkt, beordrade enhetens befäl, förbittrad av den oändliga sjukskrivningen av officerare och poliser, att alla sjuka skulle läggas in på sjukvårdsenheten eller inte fått en sjukskrivning överhuvudtaget. Nåväl, jag gjorde inget väsen och gick till sjukvårdsavdelningen (du kan dricka och inte göra en jävla grej där också), och det blev roligt - senast jag låg i sängen var för ungefär femton år sedan.
Jag var uttråkad ensam på officersavdelningen för en dag, och sedan blev jag bekant med paramedicinaren Sergei Anatolyich (samtidigt var han chef för apoteket och vårdaren för den medicinska enheten). Vi drack gratis medicinsk alkohol och, som det anstår en vårdare och en patient, handlade samtalen främst om olika åkommor. Det var här som Anatolyich presenterade mig för sin tabell över förhållandet mellan militär rang och en viss sjukdom. Det vill säga, hur kan man bestämma en patients militära rang baserat på hans sår? Kanske har jag fattat något fel, men totalt sett såg det ut så här:
LÖJTENANT - GASTRIT,
LÖJTNANT - KRONISK GASTRIT,
KAPTEN - kronisk GASTRIT OCH RADICULIT,
MAJOR - allt ovanstående och PROSTATIT,
Överstelöjtnant - allt ovan och magsår,
ÖVERSTE - allt ovanstående och HYPERTENSION,
GENERALMAJOR (det fanns inga högre patienter i garnisonen) - alla ovanstående och
HEMORROJDER...
Detta är inte ett foto, utan ett riktigt mästerverk. Kan du föreställa dig att se detta i verkligheten, och även efter "igår"? En sober livsstil garanteras.
Not 1; för GARANTBEFICKERS bör medelvärdet tas vid rangen KAPTENANT-KAPTENANT, för högre befäl vid rangen KAPTEN-ÖSTERLÖJNANT. FÖR ÄRAD SNIOR GARANTBEFICKER (såsom ANATOLICH själv) - i rang som överstelöjtnant generalmajor.
Not 2; ALKOHOLISM är en sjukdom som är gemensam för alla kategorier av militär personal som dricker alkohol.
... Efter att ha druckit alkohol, öppnade Anatolyich registret och tog slumpmässigt ut flera medicinska kort, beordrade mig att läsa diagnoserna, med en noggrannhet på 4
av 5, bestämmer patientens militära rang!
Vi slogs inte officiellt i Vietnam. De var militära experter och instruktörer. Att hitta en normal vietnames är ett problem. De är små, döda och klarar inte av överbelastning. Våra killar vägde bra upp till 10g, men de här killarna tappade medvetandet redan vid fem. De tvångsmatades, ställdes inför krigsrätt om någon inte åt köttransonen, de sattes på träningsmaskiner – allt till ingen nytta. De tappar medvetandet och det är det. I några sekunder, men det räcker.
Amerikanska piloter insåg snabbt att allt vietnamesiskt flyg var uppdelat i ryska piloter och vietnamesiska. Att skjuta ner en vietnames är en hedervärd, lönsam uppgift (pengarna betalas väl), och viktigast av allt, säkert. Det var mycket värre med ryssarna. Du tycks falla ut på dem oväntat från den soliga sidan, från ett moln, du verkar slå dem säkert, och han kommer att göra en antimissilmanöver, snurra figuren med en fantastisk överbelastning, och han är redan på din svans. Åt helvete med pengar och berömmelse, han kommer fortfarande att ta ner dig!
Det är sant att de som kastade ut var inte färdiga. Och tack till de ryska killarna för det. Amerikaner kom snabbt på hur man kunde skilja en ryss från en vietnames. Det pågår en strid och som regel är den väldigt flyktig. F-15 på baksidan av MiG. MiG:n gör en manöver, överbelastningen ökar, fem, sex - hopp! vingarna darrade för en sekund, knappt märkbara - allt är klart, Vietnam. Du behöver inte vara rädd. Men om MiG:n vid 8g också självsäkert utför manövern, så är den definitivt inte vietnamesisk, utan rysk, och vem fan vet hur det hela kommer att sluta. Det var därför amerikanerna öppet gick i luften med frasen "Vanya! I'm gone!" lämnade striden. Och det med rätta. Gud skyddar dem som är försiktiga.
På något hemligt nordligt flygfält fanns en kommission och de kollade hur strategiska bombplan fungerade...
Här står generalerna vid start och tittar på... det strategiska bombplanet Tupolev lyfter och nästan i slutet av banan, när det redan har lyft från marken, ramlar det av (mest troligt en extra stridsvagn)... generalerna hoppar i diket, och man står och tittar hur som helst vad som aldrig hände...
Planet flyger iväg... ingenting händer... generalerna klättrar upp ur diket och närmar sig den orädde mannen:
- Varför gömde du dig inte, tänk om det var en bomb?! ?
Varpå han svarade:
- Vad är poängen? Det är kärnkraft!
Befälhavaren för Cosmodrome Training Center får ett brev. "Kamrat
Överste, vad är det för fel på min son, han har inte skrivit på den andra månaden." Befälhavaren instruerar sina överordnade att reda ut det, plutonchefen tvingar soldaten att skriva ett brev till sin mamma. Brevet lämnar, som svar på mamma kommer, som de säger, i chock och i sällskap med två kvinnor och går direkt till befälhavaren: "Vad är det för fel på din son!?" - och skakar honom med brevet.
Det står: "Kära mamma, jag är ledsen att jag inte har skrivit på länge. Det var bara det att jag innan satellituppskjutningen tvättade golven i raketen, någon stängde luckan av misstag och jag satt fast.
bana."...
Detta berättades av en kollega till mig som en gång deltog i ett militärt träningsläger (medan han fortfarande var på institutet).
Ett helt sällskap potentiella rekryter anlände, dock fortfarande studenter. Bland dem var två Ivanov-bröder - Alexander Yuryevich och Vasily Yuryevich. I listan var de följaktligen i ordning.
Första namnuppropet. Den gråhåriga majoren tittar noggrant på listan, namnger efternamnen i alfabetisk ordning och når bröderna.
- Ivanov!
- Här!
...De stora pekar på initialerna.
- A.Yu.?
- Ja, det är jag.
Alla dog. Majoren förstod inte.
Min frus vän berättade för mig att hon arbetar som någon slags kontorist i en militär enhet.
Tja, hon sitter på sitt kontor, papper, alla möjliga beställningar från platsen
sätter den på plats, sedan tittar fänriken, lagerhållaren, in och frågar:
– Behöver du glödlampor?
- Vilken?
– Tja, skruva in 40, 60, 75 watt i ljuskronan.
– Visst!! (ingen kommer att vägra en freebie från oss)
- Hur mycket? - frågan följer.
"Tja, bär det så mycket du inte har något emot det", säger vännen. Prapor försvinner.
Han var borta i ungefär trettio minuter, sedan kommer han in och ställer en mycket specifik fråga:
- Varför i helvete behöver du så mycket?
Här är den, bredden av den ryska själen!!!
Det fanns en man i vår militärenhet med efternamnet Sergeant. Hans rang var major.
När man ringer ett telefonsamtal enligt arméns (och inte bara) order, en person
Den som svarar i telefon ska presentera sig med titel och efternamn. Du kan
tänk vad folk från generalstaben, ovana vid sådana knep, tänkte,
när de glatt svarade i telefon: "Major-Sergeant"!
1944 Västra Ukraina. T-34:an fastnade specifikt i ravinen. Naturligtvis kunde jag inte komma ut. På natten körde tyskarna, som uppskattade att besättningen hade lämnat, upp T-4:an och hakade på "trettiofyran" med en kabel. Efter en rad selektiva tyska obsceniteter drog de ut tanken. Och han tog den och gick till sina skyttegravar. Tyskarna, rädda, backade, och T-34:an nyste föraktfullt sin motor, ansträngde sig och drog med dem. Mortlar börjar skjuta mot tandem, men till ingen nytta. Pansarbefälhavaren försökte klättra ut genom den övre luckan, men fick ett splitter i huvudet och lugnade ner sig, med vidöppna hjärnor. Som ett resultat återvände vårt folk på egen hand och släpade 4 fångar och en trofé på ett rep.
I ett företag finns det flera centralasiater som, innan de blev utnämnda, inte kunde ett ord ryska, men inom en månad lärde de sig något. Och så går företaget för att äta lunch, och ordningsvakten bland dessa centralasiater ligger kvar "på nattduksbordet". Det måste sägas att vice befälhavaren för detachementet var major och alla lärde sig hans rang, och många trodde naivt att han var den högsta i rangen i detachementet. Och detachementschefen var överstelöjtnant och var tjänstledig fram till den dagen.
Och så kommer detachementschefen - en överstelöjtnant med två stjärnor på axelremmarna - tillbaka från semestern och går in i det här kompaniet. Den centralasiatiska ordningsvakten hälsar honom och rapporterar, tittar med fasa på hans axelband och minns alla ryska ord:
- Kamrat...dubbelmajor! Rota var där. Det finns inget företag. Sällskapet i matsalen äter. Ordningsmannen själv, den privata i tjänst själv (så och så).
Från och med den dagen blev detachementchefens smeknamn "dubbelmajor".
Från Real Life (1971). Den unge tadzjikiska krigaren Orazmamedov kunde inte ett ord ryska innan han draftades... Första formationen. Överste Maltsev, medan han gick runt formationen, slog sig ner framför Orazmamedov och frågade:
- Hur var servicen? Han reste sig "vid uppmärksamhet" och svarade högt:
- Fy fan!
När han studerade på en militärskola hade han en befälhavare i sitt kompani
pluton, som fick smeknamnet "Helikopter" eftersom den var kvick,
Jag hade alltid bråttom och bråttom. Plutonchefen kände förstås till sitt
smeknamn och han gillade det inte. En dag gick han in på kontoret och
vände sig till kompanichefen:
- Kamrat kapten! På företaget kallar de mig "Helicopter", det är kränkande, gör det
något.
- Okej, kamratlöjtnant, jag ska tänka på det.
- Jaha, då flög jag?
Inga kommentarer behövs.
Två personer demobiliserades för tjänstefel och skickades för att rensa ut toaletten av "uthustyp" med hjälp av en spade och en hink. De bestämde sig för att ta in en underhållsmaskin för flygfältet som producerar 300 atmosfärer av luft genom en tjock slang. Slang till botten av gropen och "Starta!" Toaletten hängde i en luftström på 10 m höjd, och barackerna och högkvarteret var täckta med ett moln av fin dimma (en sorts brun dimma). Väggarna luktade länge...
Mitten av 80-talet. Raukhovsky garnison i Odessa-regionen. Morgonformation i helikopterregementet. Hälften av poliserna bär mörka glasögon. Regementschefen gick längs linjen och frågade:
– Tycker du att glasögon och lukten distraherar?
Min pappa tjänstgjorde en gång i ZABVO. Det här är militärdistriktet Trans-Baikal, där alla sovjetiska officerare drömde om att inte komma dit, men vi kom dit. Hans dåvarande divisionsbefälhavare hade ett ursprungligt talfel. Med baksmälla (och innan den) kunde han inte uttala ett antal bokstäver. Och den 23 februari snubblar han på något sätt berusad framför divisionens högkvarter, reser sig upp, klamrar sig fast vid ett träd, faller, reser sig och skriker åt hela enheten: ”Klipp ner det!!! skär 30 centimeter från marken!!! KNULLA!!!" och löv. Alla soldater och officerare högg ner jävla träd i ungefär en dag (en order är en order). En dag senare kommer divisionschefen tillbaka redan nykter, går ut ur UAZ, tittar på saken så, tänder en cigarett och säger: "Freaks, vad har du gjort??? Jag sa på ryska, kalka, vittja 30 centimeter från marken...”
P.S. I två dagar planterade alla nya träd...
En vän kom från armén och berättade. Den tredje dagen som fördelad. De sitter och röker i ett lusthus nära baracken. Här ringer en soldats telefon.
- Åh, mamma, hej! Nej, mamma, jag kan inte gå en promenad med Ray. Varför... För att jag är i armén, mamma!
En av våra popdivor, jag nämner inte hennes efternamn, uppträdde framför militären.
Turen har kommit att framföra en låt som heter "On the Road!"
Låten är tydligen älskad av folket (jag har aldrig hört den, jag kan inte säga något), så sångaren meddelade det högtidligt och festligt:
- Och nu till dig en låt... På... Av... Med...
Sedan räckte hon mikrofonen till generalen som satt på första raden så att han kunde uttala sista stavelsen i sångtiteln.
- Si! - sa generalen.
Jag ringer en vän som just nu tjänstgör i armén på sin mobiltelefon.
- Hej, hur mår du?
– Hej, men jag kan inte prata länge nu, jag står i min outfit.
Som någon som inte har tjänstgjort förstår jag inte direkt:
- Och vem klädde du ut dig till?
- I militären!
1986, konstruktion vid den militära avdelningen vid Novosibirsk Electrotechnical Institute, kadetter (studenter) - den sista strömmen som inte gick med i armén.
En kadett vänder sig åt fel håll på kommando.
Överstelöjtnant Reznikov-Levit:
"Vet du inte, kamrat kadett, var vänster är och var höger är? Även ett treårigt barn vet att höger hand är den med tummen till vänster!...”
År 2000. Tjänstgjorde i armén. Sex månader till demobilisering.
Söndag, kvällsformation. En berusad polisman kommer in och genomför formation i kasernen. Då öppnar majoren ytterdörren och ropar åt fänriken: Jag sa det till dig... bla bla bla...
Prapor lyssnade på allt, tänkte, reste sig knappt... och det här är det vackra med ryskt tal! Han säger: VEM HAR NÅGON BERÄTTET MIG!? Det framgick av majorens ansikte att mannen tänkte för första gången i sitt liv. En minut senare gick han utan att säga ett ord. Företaget föll i en halvtimme.
– Varför är rumpan uppsydd?!
Jag vände mig om och såg vår befälhavare. Han tittade på mig.
– Varför är din rumpa fastsydd?!
Ahh... han pratar om överrocken. Min överrock är ny, men jag har inte slitit ut vecket på baksidan än. Han pratar om vecket.
- Riv av din rumpa, annars river jag av den åt dig!!!
- Ät... slit av dig...
En bekant Airborne Trooper berättade historien:
"Indier kom till vår enhet och vi tänkte, låt oss döda dem. De gömde truppen i det höga gräset på ett fält, fyllde planet med dummies, planet lyfte, släppte dummies, de föll in på fältet utan fallskärmar, truppen reste sig, skakade av sig och sprang. Hinduerna blev chockade"
Det är ett fall i armén. En dag gick två kadetter fram till kaptenen och sa:
– Kamrat kapten, när ska vi gå till badhuset för att tvätta? Vi har gått smutsigt i två veckor nu!
Som de får svaret på:
"Björnen har inte tvättat sig hela sitt liv, men alla är fortfarande rädda för honom!"
Redan innan jag blev student var jag tvungen att genomgå en läkarundersökning för att avgöra om jag var redo att utföra militärtjänst. Kirurgens läkarundersökning går till så här: en skara (cirka 20 personer) killar kommer in, iklädda kalsonger... Sedan kommer kommandot: Dra ner kalsongerna och böj dig... Själva läkarundersökningen börjar. Tja, vi står, vilket betyder att vi alla är i en "sutur", med armarna lindade runt våra ben och tittar på kirurgen bakifrån.
Och så säger en kille:
– Tja, DET ÄR INGEN FÖRSÄNNING DÄR?!!!
